GLAMORAMA

schaamteloos, schijnt

OMG. Man in publiek ziet string Geraldine

Ontluisterend verhaal, opgedoken op het internet. Een man die afgelopen week in het publiek zat tijdens de opnames van De Nationale 2014 Test meldt dat daar hoogst oneerbare zaken zijn voorgevallen. Presentatrice Geraldine Kemper had namelijk een extreem kort / minuscuul / klein / wijd vallend rokje aan, waardoor bij de minste buiging haar achterwerk(je) zichtbaar was. 'Eigenlijk niet verantwoord om dat aan te trekken, als je de kont van die persoon niet wil zien' aldus de man die er met zijn neus bovenop zat. Maar nu komt het: volgens de ooggetuige zat de hele zaal vol met mensen die heimelijk opnames van de eerdergenoemde kont maakten! Die was dan ook extreem goed zichtbaar, benadrukt het stukje klapvee nog maar eens: 'het domme van haar was dat ze een string aan had. Dus ik zag en de rest gewoon haar billen op nog geen meter afstand'. Enfin, even resumerend: er kunnen eerdaags beelden opduiken van de kont van Geraldine Kemper. Wij roepen hierbij alle media op hierover terughoudend te berichten.

Stop hiermee nu

Gerard Joling jankt over kerst-cd

Ja janken ja, gebruiken we bewust in de kop want dat doet Gerard Joling een beetje. Gaan we uitleggen: Joling heeft een kerst-cd opgenomen The Birth Of Love heet 'ie. Geer is er vol van, stopte zelfs met piepen over politiek en plugt het schijfje als een malle. Je kunt hem winnen, en overal mag hij komen zingen en het werkt hoor, de cd vliegt schijnbaar de winkel uit. Maar laten we het over het janken hebben, Gerard piept over het feit dat hij eigenlijk op nummer 1 zou moeten staan in de GfK Dutch Album Top 100, op die plek staat echter Michael Bublé. Dit zou komen omdat het schijfje van Geer te goedkoop is qua inkoopprijs, en dan tel je niet mee en die regel trekt Gerard slecht. 'Ik ben de hele week het best verkochte album, ik sta heel de week op 100%, ik zou naar nummer-1 gaan maar daar kom je dan niet omdat je onder de prijs werkt. Maar die van Michael Bublé staat nu op een en dat album kost 7,99, de mijne 9,99. Ik ga er een advocaat op zetten want dit ruikt naar spruitjes', brieste Geer bij Boulevard. 'Ik pik het niet', schreeuwde hij ook nog. Gerard, tipje van ons: laat het lekker los. Die lijsten zijn allemaal totale onzin, zeker die van Gfk dat weet jouw tv-vriendje Gordon toch ook en jij misschien ook wel stiekem? Wees blij dat je naar Curaçao mag (dapper trouwens!) lekker je weer kapot werken in de kerstvakantie voor nog meer geld, geld, geld. Zij je gegund, maar blaas verder niet zo hoog van de toren over een cd die zwaar shit lijkt te zijn en vol staat met clichématige liedjes. Dank!

rondje pica's

Fajah Lourens is bijna kaal

Tatoeages. De een haat ze, de ander houdt er van en dat is allemaal prima, want we zijn een vrij land en over smaak valt niet te twisten. Lastiger wordt het, wanneer je het zelf ooit een goed idee hebt gevonden een afbeelding in je lijf te laten krassen, om er vervolgens achter te komen dat je EEN KOLOSSALE vergissing hebt gemaakt. Daar weet een Anouk, die de naam van haar overspelige baby daddy op haar arm liet inkten, alles van. Net als Roxeanne Hazes, die momenteel nog druk doende is haar eigen naam van haar buste te laten verdwijnen. Fajah Lourens hoort ook bij de club, want die liep jaren rond met een soort grafische pluk schaamhaar op haar onderbuik. Sinds 2012 probeert ze met een laser van haar verminking af te komen en dat is nu bijna klaar! Maar mocht u denken dat Faay haar lesje hiermee wel heeft geleerd: dat valt toch wat tegen. En er is meer zo op de valreep van het weekend! We zien een naakte 3FM-dj, een duckfacende Quinty Trustful en Victoria Koblenko met gek haar. PRACHTIGE DINGEN VOOR DE MENSEN.

Lees verder

Zo gewoon gebleven

Foto. Hier ontvangt Henk Bres zijn fans

Er is een boekje geschreven over Henk Bres. U weet wel, die ex-inbreker die met Kerstmis net doet alsof hij populair is, een ongezonde Ronnie Tober obsessie heeft en overal om moet lachen. Goed, zoals we al eerder aangaven dient de inhoud van dat boek niet zo serieus genomen te worden, maar er zijn er wel mensen die fan zijn van Henk en zelfs spreekbeurten over hem houden. Niet heel gek dus dat de Bresmeister vandaag een signeersessie had. Om precies te zijn aan de Soestdijksekade 26 hoek Bussumsestraat in Den Haag. Wat zit daar vraagt u? Het stadion van ADO Den Haag? De Bijenkorf? Henks huis? Een boekwinkel? Neen. Daar bevindt zich 'WWW Leo' (maps) buurtwinkeltje voor al uw chips, krasloten en 800 kilo onversneden heroïne. Kijk, daar houden we nou van hè, BN'ers die lekker gewoon gebleven zijn en weten waar hun wortels liggen. En wat nog mooier is, door STELSELMATIG het adres van deze lokale trekpleister te noemen werd het nog gezellig ook.

Lees verder

pak die kansss

Kopen? Bn'er hutje te Ibiza

Ja wij weten het ook niet, maar sommige mensen schijnen nu eenmaal helemaal leip te worden van het eiland Ibiza, en het feit dat veel (fantasieloze) bn'ertjes daar graag rondhangen. Nou, voor deze mensen hebben we wat leuks! Namelijk een vakantiehutje op Ibiza, waar TAL VAN bn'ers geslapen hebben. Nee, het is niet het huisje van Patty Brard, want dan zouden er enkel SBS presentatoren getukt hebben en dat zouden we u niet aan willen doen. Het betreft Casa Libelle, een woning waar zowel in 2007 als in dit jaar een zooitje Libelle lezeressen een 'eigen bed and breakfast' (zucht) heeft gerund en diverse bekende gezichten heeft ontvangen. Denk: een Dirk Zeelenberg. Denk: een Kluun. Denk: een Miryanna van Reeden. Deze mensen hebben dus allemaal liggen stinken in het Casa Libelle bed, gebadderd in het Casa Libelle bad en gescheten op de Casa Libelle plee. Geef toe: u wil dit!!!

Unieke beelden

Filmpje: Nieuw dieptepunt Utopia

We hadden al het gerommel met drugs. De teek op de leuter. Het zielloze gebonk. Het eten van elkaars neusinhoud. En de bijna fatale moordaanslag. Maar geen zorgen, de bewoners van Utopia doen er iedere dag alles aan om het niveau nog lager te krijgen. Daarom presenteren wij u nu dit: zatte aap zeikt in bed van andere zatte aap. Er wordt de laatste tijd nogal gefeest op Utopia, omdat die mensen eigenlijk alleen maar op één manier de tijd te verdrijven, door onduidelijke feestjes te geven. Want een nieuwe maatschappij opbouwen is leuk en alles, maar wel vermoeiend. Na een lange dag prakkiseren of het een gecentraliseerde óf een gedecentraliseerde eenheidsstaat danwel federatie moet worden of toch een constitutionele monarchie, is er niets beter dan naderhand jezelf helemaal vast drinken en dan half in slaap bij iemand in bed urineren. Zo gaat dat met beschavingen. Unieke beelden dus, hier wordt geschiedenis geschreven. Met pis.
Instant update: Piesplagiaat! Eerlijk zeggen, John de Mol, heb je het gezeik stiekem afgekeken van notoire bedplasser Charlotte uit de MTV-reallife soap Geordie Shore?

Lees verder

adams zoeken evas

Blote meisjes hier melden!

STRESSPANIEK achter de schermen van Adam zkt Eva, het knotsgekke naaktdate-programma van RTL5. Die mogen - na een succesvol eerste seizoen - nu nieuwe afleveringen gaan draaien. Er is alleen een klein probleempje en nee, daarmee doelen we niet op een overschot aan micro-penii. Het is nog VEEL erger: er blijkt sprake te zijn van een ernstig blote meisjes-tekort! Opvallend, want voor het vorige seizoen werd nog veelvuldig gevist uit de RTL-kaartenbak, met daarin een ruim bestand aan faamhongerige gekkies die eerder meededen aan programma's als Take me Out (en nog een keertje). Ennieweetjes, die bron is schijnbaar opgedroogd en om te voorkomen dat de heren straks alleen in hun naakte niksie op een eiland moeten rondhangen (saaie tv), is er nu een oproepje voor de vrouwen om zich toch vooral massaal te melden. Een superspetterend oproepje zelfs! Moet helemaal goed komen nu hoor.

Lees verder

Glamorama Journaal

Linda de Mol filmen op straat? MAG NIET

Wat zullen we nou krijgen? Mag ons aller Linda de Mol nu ook al niet meer gefilmd worden op straat? Raarrr, en bovendien totale ONZIN want zoals bekend mag op de openbare weg iedereen gefilmd worden door iedereen. Wat er precies aan de hand was ziet u in een nieuw Glamorama Journaal, met verder het afstotelijke interieur van Leco van Zadelhoff.

Lees verder

Het is niet wat u denkt

Wilt u op naakt poesje Ancilla letten?

Nee, we kennen geen schaamte zo tegen de feestdagen. Als we een dubbelzinnige kop kunnen fabriceren, dan doen we dat. Want behalve je inzetten voor het goede doel, staan de feestdagen ook in het teken van lachen om vunzigheidjes, hebben we van Danny de Munk geleerd. Daarom, als u nog tijd heeft om tussen 24 december en 3 januari op de doodenge haarloze katten van Ancillia Tilia te passen, dan kan dat. Ancilla is de laatste tijd te druk geweest met fetish- en internetprivacy-dingetjes, twitteren en Gordon tegen zich in het harnas jagen dat ze nog maar weinig vrienden danwel kennissen over heeft die dit taakje op zich willen nemen. Of omdat iedereen dit soort beesten doodeng vindt, kan ook. En zo heeft dit stukje opeens een soort trieste nasmaak. Ancilla kan straks haar huis niet uit, óf haar doodenge katten moeten naar het asiel. Help Ancil dus even, misschien mag u daarna haar andere naakte poesje zien. Owww zeiden we dat echt? Verschrikkelijk!

Lees verder

keihard erin

Nadia Palesa HAAT Robinson-collega

Ruzietjes tussen onze prominenten, we krijgen er toch maar zelden iets van mee. Ja, gekkies zoals Bennie Saunders, Pipapatty en Waylon willen nog wel eens zo dom zijn hun ongenoegen in de publieke ruimte te laten merken, maar de meeste slebs zijn toch slim genoeg wat betreft eventuele imagoschade om hun fitties buiten de media te houden. Vraag maar aan Lieke van Lexmond. Des te verfrissender vinden wij het dat Nadia Palesa vandaag duidelijk maakt schijt te hebben aan dergelijke Hillywood-mores: ze vindt Expeditie Robinson-collega Leo Alkemade een DIKKE DROL VAN EEN VENT en de hele wereld mag dat weten. De twee vertoefden dit seizoen - dat gisterenavond werd gewonnen door Kay Nambiar een tijdje samen in het moeras dat de naam 'de Hel' had meegekregen en vooral cabaretier Leo trok dat maar matig. 'Je zit in zo'n rare emotieflow: je gaat van de ene naar de andere, dat is bizar. Ik voelde voor het eerst wat een vrouw moet meemaken tijdens de menstruatie, qua stemmingswisselingen. Dat is niet leuk hoor.' En hoewel Alkemade - die u natuurlijk niet kent, als u daar echt verandering in wil brengen, dat kan gewoon - na afloop nog aan Nadia benadrukte dat het allemaal niet aan haar had gelegen, blijkt de voormalige Powned-reporter en begenadigd naaktloper geen enkel geduld te hebben voor dergelijke aanstellerij. Wel is ze bijzonder opgelucht haar kampgenootje nimmer meer te hoeven zien. 'Blij dat ik nooit meer met deze zure druif op een eiland hoef te bivakkeren...'

Lees verder

Meerrr...

Really, who cares?

Volg ons

    Das Kapital

    Journaal

    Kortingscodes

    GeenStijl

    Tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend.

    Top 8 leukste lijstjes

    Ondertussen op Dumpert