GLAMORAMA

Gewoon stront

FOX gaat knallen dit seizoen! (geintje)

Jahaaaa vandaag komen er weer heul veul programma's terug op televisie!!! GTST, Pauw, DWDD zijn weer van de partij, net als lachen om Tourettejes en kijken naar modelletjes op RTL5. Allemaal toptelevisie natuurlijk maar vergeet niet dat deze week ook Maurits & Mimoun Vragen Om Problemen van start gaat. Superleuk programma van succeszender FOX, waarin Maurits Delchot (rapper Negativ) en Mimoun Ouled Radi (geen idee) op pad gaan om slepende kwesties 'met de nodige dosis humor op te lossen'. Eigenlijk een soort Rijdende Rechter/Bonje met de Buren maar dan nog onzinniger. Ja u leest het goed, FOX dat begon als sportzender, daarna teerde op herhalingen van Amerikaanse series en vervolgens een tekenfilmserie 'als fundament' had, gaat nu opeens programma's op locatie maken. En ze hebben er vertrouwen in, want om af te tellen naar donderdag pleuren ze alvast iedere dag een filmpje online voor u. Hier ziet u de eerste. Gezien? We kunnen nu wel anders gaan beweren maar dit is gewoon ehh.. ja STRONT eigenlijk. Maar goed, dit filmpje wordt natuurlijk toch nooit overtroffen.

zit wat in

The Voice kandidaat: 'Beyonce is de duivel'

U weet, The Voice of Holland (met die stoeltjes) is een talentenjacht die draait om de zangcapaciteiten van de deelnemers, en dus iets minder leunt op het gekkies-principe. Toch kon het gebeuren dat kandidate Megan Brands afgelopen weekend mee mocht doen met de eerste auditieronde, en nog doorrr is ook. 'Hoezo, is Megan een dwerg zonder stembanden dan?' horen wij u denken. Neen. Maar Megan houdt er wel heel geinige theorieën over popmuziek op na. Zo denkt ze dat artiesten als Beyoncé en Lady Gaga door 'een bepaalde elite' gestuurd worden om hun duivelse energieën te verspreiden op een podium, en hun publiek te besmetten met 'hele slechte dingen' zoals seks en drugs. Het waarom van dit alles wordt door Megan niet zo heel concreet benoemd maar het zal waarschijnlijk iets met macht te maken hebben, zie ook dit verhaal van Megan's zielsverwanten op het gekkenhuis dat Niburu heet. Goed. Ook geïnteresseerd geraakt in de theorieën van deze #tvoh pion? Check dan de video hieronder en hoop met ons dat ze het nog ver gaat schoppen. Nederland heeft weer een authentiek idool nodig.

Lees verder

Belofte maakt schuld!

He Roy Donders, werk 'es door man

Roy Donders mist u 'm ook zo? U zult tot oktober geduld moeten hebben om de worstenbroodje vretende Brabo weer op de buis te zien. Wij wachten in spanning af wat Royke nu weer zal uitspoken allemaal in het derde deel van zijn realityserie. Wachtten moeten we eigenlijk zeggen, want er verandert geen moer als we een interview met Roy moeten geloven. Zo lazen we in dit stukje over seizoen II al 'de focus ligt dit keer op zijn carrière als levensliedzanger, het werken aan een nieuw feestalbum en het ontwerpen van kleding' en in dit interview lezen we dat eigenlijk gewoon nog een keer. Is ook prima, 800.000 mensen willen dit blijkbaar zien dus waarom veranderen. Pijnlijker en naarder wordt het als Royke gaat schermen met beloftes die hij niet nakomt. We bedoelen dan specifiek de belofte dat mannen nu ook eens eindelijk kunnen rondhobbelen in zo'n 'huispak'. Roy beloofde ons in april dit jaar al zo'n mannenlijn. Die zou wat minder idioot ordinair en over the top worden dan de reeks voor vrouwen maar er kwam dus mooi helemaal niets. En wat doet Roy? Maakt hij excuses, legt hij uit dat hij het te druk heeft? Nee, hij vertelt nu gewoon wéér als 'nieuwtje' dat er een mannenlijn komt. Hoe de lijn eruit gaat zien wil hij niet zeggen 'dat moet nog een verrassing blijven'. Weet je wat een verrassing zou zijn Royke, als die mannenlijn er nu ook gewoon eens daadwerkelijk komt. Charlatan!

breek!

Dave Roelvink weer opgepakt

Lekker bezig Dave! Net nu die hele juwelenroof / seksfilm-episode een (klein) beetje (tijdelijk) afgesloten is, duikt er alweer een nieuw verhaal op over jouw gedrag in het algemeen en in verhouding tot de dames in het bijzonder. Dat zit zo: Boulevard heeft ontdekt dat Dave afgelopen weekend wéér een nachtje in de cel heeft doorgebracht. Tijdens een avondje stappen ging het mis. Dave: 'Ik was samen met een blond meisje en met een meisje met donkerblond haar. Ik ging even naar de wc en toen ik weer terugliep, dacht ik dat ik het meisje met donkerblond haar van achteren zag staan. Ik gaf haar een tik op haar kont, maar het bleek dus niet dat meisje te zijn'. Ach ja da's lullig, is ons ook wel eens overkomen, tja kan gebeuren hè? Het slachtoffer ging echter stampij maken, waarop Dave onder protest is afgevoerd door de politie en wederom een nachtje op het bureau mocht blijven. Dat klinkt wel als zéér kordaat optreden van de sterke arm, en wij vermoeden dan ook dat er meer speelt. Dave, zeg 'es eerlijk. Hoe definieer jij 'tik op de kont'? Was dat op die filmpjes soms ook een 'tik op de kont'? Ja nee we vragen het maar... (wordt vervolgd hoor lieve lezers, geen zorgen).

Glamorama Journaal

Bah! Onno bezorgt Albert een klusje

Heeft u wel door wat voor walgelijke dingen er aan de hand zijn aangaande de drie pijlers Viering 200 jaar Koninkrijk Maastricht/Onno Hoes en Albert Verlinde/Corruptie. We kunnen nu alles gaan uitleggen, maar u weet zelf ook dat het beter is om de beelden te laten spreken. Die beelden zitten in een nieuw Glamorama Journaal. Verder was het voor ons ook even schrikken, maar Ewout Genemans blijkt dus opeens pure, integere kwaliteitstelevisie te gaan maken voor RTL5. Allemaal kijken dus naar ons nieuwe filmpje, dat hoeven we u vast niet uit te leggen.

Lees verder

Eigen keuze?

Hoera! Johnny de Mol kapt met acteren

Pfft, u kent het wel: u kijkt naar een Nederlandse film (er was niets anders in de bioscoop of de televisie, u vriendin wilde het zien) en daar duikt dan ineens Johnny de Mol op. De man heeft een acteer c.v. waar je U tegen zegt. Het is niet superkut, maar het is ook niet supergoed. Kijk, voor Johnny is het lullig maar hij heeft toch iets aan zijn reet hangen van 'alles komt toch door zijn papa' of 'de man heeft zoveel geld dat kunnen we niet hebben.' Flauw, maar ja dat is vaak zo met emoties hè? Soms kun je Johnny niet vermijden, zoals in die UPC commercials, maar het wordt allemaal wat makkelijker nu. Johnny gaat namelijk kappen met acteren en steeds meer presenteren. En dan is de keuze dus lekker aan u! We lezen, over dat Johnny wil stoppen met acteergedoe, in Veronica Magazine. 'Acteren kost je een hap uit je agenda van 5, 6 maanden', aldus De Mol die ook stelt dat de rollen die hem op het lijf geschreven staan 'schaars' zijn. Of dat een andere term is voor 'ik word nooit meer gebeld' weten we niet, maar het is mooi geweest en schluss. Presenteren wordt nu het hoofdmetier. Verder babbelt nog een beetje over televisie in het algemeen. Dat hij liever Expeditie Robinson doet dan Wie is de Mol? bijvoorbeeld: 'Want van mijn reizen heb ik geleerd dat ik lang zonder eten kan'.Tuurlijk Johnny, een kwartier wachten op een halve kreeft in een of andere 5 sterren hotel telt niet echt jongen. Utopia kijkt hij niet maar hij is blij dat het goed verkoopt in het buitenland 'waardoor we weer wat brood op de plank hebben' Nog meer brood? Godverdomme!

Oioioi

Jim Bakkum, wat doe je?!!!

Even schrikken dit, dat Jim Bakkum willens en wetens zijn vrouw Bettina opnieuw bezwangerd heeft. Heugelijk nieuws zou je denken, maar is het wel verstandig? Jim is namelijk op straat gezet door SBSje en sindsdien is het veel roepen maar weinig kunnen. Van spelen in musicals kun je de huur maar net betalen. Dan kan hij misschien wel zijn huis met winst verkocht hebben, maar met het huis daarvoor hadden ze nog een restschuld dus dat schiet niet op natuurlijk. En als straks vrouwlief haar toch al niet al te volle agenda moet schoonvegen om de volgende spruit op de wereld te zetten, gaat straks alles betaald moeten worden door Jim. Conclusie: Opnieuw onverantwoordelijk gedrag in BN'erland in combinatie met vermaledijde vruchtbaarheid! Na een Sandra Schuurhof (40+, alleenstaand), Amanda Krabbé (40+, ligt nog in scheiding) en de vriendin van PJ Rens (vals alarm, pijnlijke beelden) wordt nu nog eens het lot getart. Mensen, waar zijn we toch mee bezig? Poehee.

buitenkansie!

Nu bieden. De armband van Rob de Nijs

Ergens snappen we het wel, dat deze schitterende armband van Rob de Nijs zijn weg naar Marktplaats heeft gevonden. Rob staat bekend om de tientallen armbandjes, kettinkjes, (duim)ringen en andere zooi die hij permanent aan zijn oude lijf heeft hangen. Dan raak je ook wel eens uitgekeken op zo'n item en geef je het weg aan vrind. Die doet dan hetzelfde en uiteindelijk staat het sieraad op internet met '0 biedingen' er naast en 'Ophalen of Verzenden (€ 2,56)' er onder. Zo gaan die dingen nu eenmaal.
DISCLAIMER: Het kan natuurlijk ook zo zijn dat een gekkie de armband tijdens een concert naar Rob gegooid heeft en hij het spuuglelijke sieraad direct in het gezicht van de werper retourneerde. Waarna deze hem op Marktplaats smeet met de opmerking 'van Rob de Nijs geweest'. Maar geheel volgens het journalistieke principe 'je moet een topverhaal nooit doodchecken' gaan we daar nu verder niet op in. Bieden maarrr.

logisch eigenlijk

Maarten van Rossem is nieuwe Johan Derksen

Toen we hoorden dat RTL7 met een nieuwe autoprogramma komt, waarbij de nadruk niet op het racen / testen maar vooral op ouwehoeren zal liggen, was de conclusie snel getrokken. Dat wordt dus een soort VI met 4 mannen aan een tafel die ouwehoeren over auto's en dan heel moeilijk en/of lollig gaan doen over kwesties als 'kan een cabrio?' en 'ben je een echte man als je in een Audi TT rijdt'? Nu al strontvervelende discussies dus, maar wie weet valt het mee. We kunnen u in ieder geval al wel melden hoe de rolverdeling er uit zal zien. Frederik Morsink in de rol van René van der Gijp, de blije eikel (moet ook wel, want verstand van auto's heeft Morsink niet), Autovisie journalist Werner Budding doet een Wilfred Genee'tje en de rol van Johan Derksen wordt vertolkt door... Maarten van Rossem. Die blijkt ook dol op auto's te zijn en zou zomaar een prima tegenwicht kunnen bieden aan de gasten, waarvan de eerste naam ook al gevallen is: Ruud de Wild. Zin om in het publiek plaats te nemen en uw eigen auto af te laten zeiken (ja dat is ook een rubriek)? Dat kan.

Dartbord voor Ducky

Haha! Vanessa onthult schilderij van zichzelf

Net als je denkt dat het niet narcistischer danwel wereldvreemder kan, komt Vanessa aankakken. Ze had een feestje dit weekend bij haar thuis, lezen we in de Telegraaf. Om een levensgroot schilderij van zichzelf te onthullen. Haar aanstaande echtgenoot Eugène merkte op dat Vanessa helemaal geen foto's van zichzelf had hangen danwel staan in haar huis. Heel gek vinden we dat eigenlijk niet, maar dat ligt bij hen blijkbaar anders, en daarom kwam Eugènnepen met een leuk voorstel. Of ze geen levensgroot schilderij van zichzelf kon laten maken door Emile van Dalen. Die had immers al eerder types als George Clooney, Nelson Mandela, leden van het Koninklijk Huis en Doutzen Kroes op doek vereeuwigd. Daar past het wezen ooit geboren als Connie Witteman prima tussen natuurlijk. 'Van lieverlee werd ik steeds enthousiaster over het idee. En zie hier: dit is het geworden', kirde Conny ten overstaan van prominenten als GERARD JOLING EN PATRICIA PAAY (LOL). 'Dit' is in dit geval een gigantisch doek van 2.00 bij 1.20 meter. Dat compenseert het gebrek aan selfies aan de muur inderdaad een beetje. Eerlijk is eerlijk: hij lijkt wel. Vanes weet overigens nog niet waar ze het schilderij gaat ophangen. Geef hem anders aan Ducky, die weet er wel raad mee.

Meerrr...

Really, who cares?

Volg ons

    Das Kapital

    Journaal

    Kortingscodes

    GeenStijl

    Tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend.

    Top 8 leukste lijstjes

    Ondertussen op Dumpert