GLAMORAMA

En er toch over doorlullen

Vreemd: BN'ers die niet bekend willen zijn

BN’ers die niet bekend willen zijn en om dat te vertellen de media opzoeken en er een interview over geven. Is dat logisch of is dat een beetje raar? Het is in ieder geval een fenomeentje dat regelmatig de kop opsteekt. Sommige van die BN’ers zijn écht niet bekend, zoals Curt Fontin. U zou hem kunnen kennen van de serie Voetbalvrouwen die in het vorige decennium werd uitgezonden door RTL4. In een interview met een PR-bureau (geen grap) vertelt hij dat hij geen relletjes wil verzinnen om in de belangstelling te staan: ‘Ik kan belangrijk gaan doen en buzz blijven creëren, maar als het niet waar is word ik er snel moe van.’ Curt trekt gewoon zijn eigen plan, schrijft prijswinnende kinderboeken en dat siert hem. Maar er zijn ook types die de ene mediastunt na de andere verzinnen en dan nog steeds roepen dat ze het maar niks vinden, al die aandacht. Dennis Storm bijvoorbeeld, die het nodig vond zichzelf onder te zeiken op tv en naaktshoots deed, maar het vreselijk vindt om bekend te zijn. Of neem Terror Jaap, die zich al kotsend profileerde in de Gouden Kooi, daar een cultstatus aan overhield en later geen schijnwerpers meer bliefde. Ook in het buitenland is het geen onbekend fenomeen. Adele die ondanks alle lof die ze krijgt toegeworpen gefrustreerd raakt van het geroddel en daarover klaagt in interviews. Ook Shakira, normaal niet vies van wat aandacht, roept tegenwoordig dat ze liever anoniem was gebleven. Voor al deze types geldt: gewoon wegblijven uit de media is blijkbaar geen optie. Komt gewoon niet in ze op. Best gek.

doe het niet!!!

Nadja Hüpscher onbeslist over spuiten

Het schijnt dat er een Nederlandse 40+ actrice is die nog niet verslaafd is aan naalden. Dit enigma heet Nadja Hüpscher (43) en ze zegt dat ze niet eens botox overwéégt. ‘Nu niet. Later, misschien. Het is met botox als met nieuwe kleren: vraag eerst even aan je vriendinnen wat zij ervan vinden’, stelt Nadja in Viva. Lekker volwassen en emotioneel zelfstandig, Nad. Tijdens het lezen van het interview voelen we de bezorgdheid sowieso opkomen wanneer ze spreekt over de liefde voor haar kinderen: ‘Als we naar het park gaan, smeer ik maar vier boterhammen. Twee te weinig, want ik denk niet aan mezelf. En dan moet ik weer op zoek naar een droog broodje’, vertelt ze. Hallo, heb je nog nooit in een vliegtuig gezeten of zo? EERST je eigen zuurstofmasker, DAN pas die van een ander. Nadja is sowieso een beetje een brokkenpiloot: die ene keer dat ze een prijs kreeg in Berlijn, wilde ze haar superdoorschijnende jurkje ondergoedloos dragen (JE WEET TOCH DAT DIT NOOIT GOED AFLOOPT). Mevrouw moest daarvoor nog wel even haar enorme ‘bosschage’ (haar woorden, niet de onze) tussen haar benen wegscheren. Dit resulteerde in een bloedfontein. Stelpen wilde niet baten, waardoor Nad eenmaal op het podium naast Daniel Craig een heus Carrie-momentje beleefde (oké net ietjes anders):

Lees verder

begrijpelijk

Woede! Vrouw krijgt geen hand van WimLex

Een leuke repo over een koninklijk werkbezoek, zojuist online geplempt door Omroep Brabant: terwijl Willem Alexander ergens in een buurthuis in De Bennekel (kansenwijk, Eindhoven) vertoeft peilde een reporter buiten de stemming. Komt die doorrookte dialectstem: 'Hij mag ons wel een handje geven vin ik! Da doet 'ie in Amsterdam òk! En wij zijn Broabanders, dan mag 'ie bij ons òk da kome doen! Wij worden 'n bietje achteruit gezet tegenover die Amsterdammers en Rotterdam! En dan mag hij hier ook wel effe een handje geve, vin ik! Anders duik ik d'r dalijk gewoon voor!' Jazeker, zelfs als de koning op bezoek komt weten sommige provincialen nog in die heerlijke 'wij worden achtergesteld'-rol te schieten. Zelfs in Eindhoven, de stad waar de toekomst van de hele wereld wordt bedacht, ontworpen en in hele kleine chipjes wordt gestopt. Hoe dan ook, WimLex, we voelen met je mee. Ook het feit dat Màxima vandaag 1000x meer lachende gezichtjes kreeg (FOTO) dan jij (FOTO) maakt het pijnlijk, maar dat laten we nu even onbenoemd want dat puntje hebben we al eens gemaakt. Leve de koning!

Glamorama Journaal

'Oh Oh Bibi' kan ALLES! #2

Bibi Breijman, ze is alweer even niet op tv maar timmert nog immer lekker aan de weg met haar eigen Youtube vlogjes. Slim, want bij Glamorama zijn we dol op vloggende bn'ers en dit zit Bib nu al voor de tweede keer in het Glamorama Journaal. Samen met Philip Freriks nog wel, wat wil een mens nog meer???

Lees verder

We willen bewijs

Niet nep! Mindfuck-jongen daagt kijkers uit

Herinnert u zich het schrandere illusionistenjongetje Victor Mids nog? Die met zijn programma Mindfuck begin dit jaar iedereen op het verkeerde been zette omdat het aan toveren grensde wat hij met zijn trucs uithaalde? Die met z’n vingervlugge handjes tevens huisarts is, wat we best een beetje eng vinden? Je zou maar langsgaan voor een uitstrijkje en bij thuiskomst blijkt je hele kippenhok leeggeroofd. Maar dat terzijde want we focussen op Victors carrière als mindfucker. Eerder al lieten we zien dat er veel kritiek was op zijn programma. Zo leek het erop dat er acteurs werden gebruikt. Helemaal niets van waar, vertelt Mids nu. ‘Om te bewijzen dat dit écht niet zo is, zijn we van plan om volgend seizoen via Facebook kijkers uit te nodigen voor de opnames, zodat iedereen kan zien dat we echt geen gebruik maken van acteurs.’ Nu kun je Facebookers ook gewoon je spelletje mee laten spelen in ruil voor een lolly of een zak geld, maar wie weet. Blijft over dat andere puntje van kritiek: hele stukken van het programma zijn nogal fantasierijk gemonteerd, waarvoor het bewijs in deze drie filmpjes wordt geleverd. Maar daar hoor je Victor niet over. Voor het komende seizoen gaat hij overigens een truc uithalen met Matthijs van Nieuwkerk. Weet je wat, Victor? Als jij echt zo goed kunt toveren, zorg er dan aub voor dat Matthijs helemaal verdwijnt. Lukt je dat, dan geloven we je vanaf dat moment voor de volle honderd procent.

fatsoen

Jan Versteegh laakt dierenseks

Hoewel hij het onderwijs inruilde om met z’n bakkes op de televisie te kunnen, is Jan Versteegh diep van binnen nog steeds een man met principes. De BNN-ster heeft zich namelijk in de dodebomenversie van het Algemeen Dagblad uitgesproken (Blendle link) tegen kinder- en dierenseks. ‘[…] zolang mensen niet op kinderen of dieren vallen, maakt het mij niet uit’, aldus de man met de grootste en mooiste penis van Nederland. Dit vertelde hij in het kader van een open sollicitatie voor de cover van L’HOMO. Want, ofschoon Jan he-le-maal zeker weet dat hij uitsluitend geïnteresseerd is in het andere geslacht, maakt de seksuele voorkeur van anderen (let wel, zolang het om volwassen mensen gaat hè!!!) hem geen bal uit en LINDA. is nu eenmaal een prachtblad, dat weet iedereen. ‘Ik kan zelfs in alle eerlijkheid vertellen dat ik een hele tijd een abonnement op de Linda heb gehad. Ik hè? Niet een eventuele vriendin, nee ik’, verzekert Jan ons (denk hier glanzende ogen en een blosje op zijn wangen bij). Allemaal hartstikke leuk en aardig, maar hier rijst wel de vraag: wat bedoel je met ‘heb gehad’, Jan? Is coke snuiven bij Spuiten en Slikken soms toch wat minder lucratief dan politici stalken bij PowNews? Iedereen weet dat op tijdschriften altijd als eerst wordt bezuinigd. Je kunt dan wel hengelen naar modellenklusjes, maar ga maar achteraan in de L’HOMO.-rij staan, Janneman. Al geven we toe: wij gunnen deze aardige, verlegen knul en zijn penis best een cover. En een diepgaand interview waarin hij meteen wat meer kan vertellen over zijn interessante principes. En oké, dan ook maar meteen een gratis jaarabonnement op de Linda, als we toch bezig zijn.

zeg het!!!

Cor Bakker: 'Richard Groenendijk = narcist'

En de verrassing van het komende seizoen Ranking the Stars gaat worden: Corrr Bakker! In een previewtje van de show zien we dat de pianist / internetentrepreneur zich ontpopt als een ware Slachter Der Bn'ers, die zonder scrupules zijn collega's afmaakt en vernedert. Voorbeeldje. Als antwoord op de vraag 'Wie is het meest dienend in bed?' antwoordt Cor: 'Op 10 heb ik Richard Groenendijk, want dat is een narcist. De hele wereld draait om hem alleen.' Jajajaja de gewone mensen denken het, Cor zegt het gewoon! Maar dat is nog niet alles, over zijn medekandidaten, model Leonie ter Braak en VPRO-gozertje Tim den Besten meldt Cor dat hij ze moest Googlen omdat hij geen flauw idee had wie het waren! Schitterend. Houden wij van. Blijft de vraag wie dit seizoen het pispaaltje is. Vorige keer was dat Marc van der Linden omdat Paul de Leeuw (162kg) maar grapjes over zijn gewicht blééf maken, wij zetten dit jaar in op Virginia van Peter Jan Rens. Ja, die doet mee. En Peter Jan Rens zelf ook trouwens. Komende zondag kunt u het allemaal gaan zien.

Ashy peach vel jilly?

Amerikanen snappen Drank & Drugs niet

De SGP en bang geworden ouders kunnen weer rustig gaan ‘chillen’: het drank- en drugslied van Lil Kleine en Ronnie Flex is gewoon om te lachen. Dat vinden de lezers van een draadje op Reddit althans, waar ze de betekenis van de tekst en de video proberen te ontrafelen. De gekste dingen komen voorbij, zoals deze bijvoorbeeld: ‘I got "your mots had sex with your pa." Urban dictionary tells me mot means girlfriend.’ Een ander is in de veronderstelling dat het lied over een kookprogramma gaat: ‘I only heard "How's your bitch-ville chili?" I'm pretty sure they want to have a cook-off.’ En wat zingen ze nou eigenlijk: ‘Ashy peach vel jilly?’ Betekent dat ‘als je een beetje wil chillen’ of ‘als je bitch wil chillen?’ Het wordt helemaal maf als ze de remake erbij halen van Lil’ Michelle en Rickie Flex erbij halen, Brownies & Downies genaamd. ‘Is brownies and downies an actual cafe? I’m so confused.’ Verder zijn er fans van Olivia Lonsdale, het model uit de clip. Dat het lied over drank en drugs gaat kan de meesten weinig schelen, dus tot zover de #ophef. Tot slot doet iemand de beat denken aan een bizar koeienfilmpje. NIET op klikken.

zeiden we toch

Jort en Lauren uit elkaar!

Sorry, momentje hoor, hier moeten we even mee beginnen. *kuck* ZIE JE NOU WEL!!! Glamorama concludeerde het gisteren al op basis van een bijzondere uitspraak van Lauren over haar ideale man (groot, sterk, etc... niet Jort dus), en vandaag lezen we in de Telegraaf dat we het goed zagen. Jort Kelder en Lauren Verster zijn dames en heren, uit elkaar. Dat wil zeggen: ze wonen weer apart, en dan is 1 + 1 al snel 2 natuurlijk. Terugkijkend waren de signalen talrijk. Niet alleen hadden we dat filmpje van gisteren, ook probeerde Lauren haar lief te framen als 'macho' (wanhoopsactie, ze WILDE dat het zo was) en presenteert ze sinds kort alleen nog maar programma's over porno en lesbische seks (uitlaatklep bij gebrek aan actie thuis). Jammer vinden we het wel want het was een geinig stel. Maar goed wij weten ook niet wat er allemaal voorgevallen is natuurlijk, eind van het liedje is dat Lauren in haar eentje in dat maffe huis in Durgerdam woont en Jort zit in een appartement op de Keizersgracht. Misschien leuk als ze nu allebei voor eens voor een burgerverkering gaan? Reaguurders mogen zich NU melden.

ludduvuddu

BREUK tussen Raf en Sabia

Werden de geruchten (en daarna de geruchten) vorige week nog in alle toonaarden ontkend, inmiddels lijkt het er toch op dat de liefde tussen Rafael en zijn Sabia echt over is. Dat beweert althans een familielid van Van der Vaart, die vanavond tegenover Shownieuws uit de school is geklapt. Opvallend genoeg zou de hele achterban van de voetballer nogal in z'n nopjes zijn met het nieuws. 'Wij zijn blij dat het voorbij is. Voor hem is het ook beter,' aldus de anonieme bron, die verder ook nog even fijntjes laat weten dat Raffie heus nog wel een keertje in het huwelijksbootje zal stappen. Alleen dan met een andere vrouw. 'Ja, ooit gaat hij wel trouwen. Als hij iemand heeft gevonden die bij hem past.' Toch mooi dat ie daarvoor dan zijn vorige huwelijk heeft opgeblazen!

Meerrr...

Really, who cares?

Volg ons

    Das Kapital

    Journaal

    Kortingscodes

    GeenStijl

    Tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend.

    Top 8 leukste lijstjes

    Ondertussen op Dumpert