GLAMORAMA

VR31

  1. De lipjes van Sylvia & Manuel
  2. Tuurlijk. Jandino opent kledingwinkel
  3. Roxy Hazes had slecht gesprek met Playboy
  4. Hans van der Togt (terecht) WOEST op RTL
  5. FILMPJE! Matthijs van Nieuwkerk faalt met autocue
  6. RTL dwong Britt Dekker tot talkshow
  7. Willibrord: ik ben de ideale bondscoach
  8. Jan Kooijman is een onafhankelijke vrouw
  9. Doutzen Kroes, wat zeg je nou allemaal?
  10. Niemand schrikt van Jeroen van Inkel-prank
  11. Chantal in bed scoort als een malle
  12. Frank Masmeijer verzon tv-comeback

DO30

  1. De borsten van Koblenko lijken nergens op
  2. Carice harkt extra bij Game of Thrones
  3. Foto! Vanessa misbruikt gehandicaptenplek
  4. Beatrix laat sushi thuis bezorgen
  5. Jochem van Gelder heeft gras-obsessie
  6. Marlies Dekkers wil Angela Merkel inlijven
  7. Jan de Hoop baalt nu alweer van de Veluwe
  8. Bastiaan van Schaik enige bn'er op bn'er party
  9. CREEPY! Sylvie Meis in de ban van vriend
  10. Gerard Joling laakt windmolens
  11. Jort Kelder 'neemt het op voor' Lauren Verster
  12. 'Frank Masmeijer in de cel voor dopehandel'

WO29

  1. Dries EN Dave betrokken bij vechtpartij
  2. Geraldine Kemper heeft roze haar
  3. Zo denkt Dave Roelvink écht over vrouwen
  4. Viola Holt zei 'NEE!' tegen lintje
  5. Anna Drijver heeft een rare navel
  6. Desie (van Dunya) knokte in de discotheek
  7. Gordon gedumpt!
  8. Betrapt! Martijn Krabbé tongt golddigster
  9. Gordon ergert zich kapot aan nieuwe vriend
  10. Roy Donders koopt kapsalon / café / herberg
  11. Arie Boomsma probeert niet op Jezus te lijken
  12. Broer van Martijn Krabbé ook al verlaten
  13. Henk Bres is cruciale zaken vergeten
  14. 'Dodelijke' honden van Eddy Zoey zijn vet lief

DI28

  1. Verbaan vreet zich kapot aan chocolade
  2. Boerderij Peter Jan Rens blijkt Polenhotel
  3. Kim Kardashian gebruikt elke dag een...
  4. Vicky Koblenko GAAT NAAKT!
  5. Roy Donders WOEST op stylistenbroer Gordon
  6. Alberto Stegeman bijt zich stuk op pooier
  7. 'Model' dumpt mislukte datingshow (SBS)
  8. Carice jat alle shine van vriendje Kees
  9. Arie Boomsma wordt fitnesskoning
  10. Curaçao is leuker dan Ibiza
  11. Badr Hari opgepakt voor vechtpartij
  12. Bobbi Eden verneukt haar carriere
  13. 'Onbewoond' eiland Gordon is reality-decor

rondje pica's

De lipjes van Sylvia & Manuel

Het selecteren van de pareltjes onder de slebritie-foto's die op een doordeweekse dag met de wereld zijn gedeeld, het is een zware taak die we echter graag op ons nemen om u, het publiek, te plezieren. En soms valt er ineens iets op aan de kiekjes die de revue passeren. Zo troffen we vandaag weer eens Manuel Broekman, samen met zijn lipjes en maatje Geza Weisz onderweg naar een dj-klus. Maar ook model Sylvia Geersen kwam voorbij en waarempel: Syl en Maan hebben gewoon bijna identieke kusmondjes! Er lijkt welhaast een thema gaande, want Gerard Joling en Jeroen van der Boom delen tegenwoordig ook al 1 gezicht. En er is meer: Chrissie Curry in haar onderbroek, bijvoorbeeld. Kom aan, pak er een biertje bij en geniet.

Lees verder

iedereen gelooft je

Tuurlijk. Jandino opent kledingwinkel

Oké, even resumerend: dus Arie Boomsma opent een sportschool. Sunnery James en Ryan Marciano openen een vreetschuur op de wallen. Demy de Zeeuw, Eljero Elia en Gregory van der Wiel staan sinds gisteren achter de kassa in een kledingwinkel en vandaag vernemen we dat ook Jandino Desperaat een fashion shopje in Delft gaat openen. Wat, zijn al deze talenten de professie waar ze beroemd mee zijn geworden opeens zo zat dat ze een carrière in het MKB prefereren? Nee natuurlijk, want achter al deze initiatieven staat een zooitje onbekende vrinden van de celebs dat de dagelijkse leiding op zich neemt. Zo heeft Arie Boomsma ene Marvin Michel en Jelle Nijhuis om de kutklusjes waar hij geen tijd voor heeft op te knappen, Demy de Zeeuw en zijn clan wonen allen niet eens in Nederland dus die zullen ook wel een of ander slaafje hebben, en Jandino in een kledingwinkel zou alleen maar klantjes wegjagen. Vandaar dat hij alleen zijn luidruchtige voorkomen aan de zaak verbindt en voor de rest alles over laat aan de 'artiest' (34 likes) Marcel Rocha. Een gast waarmee Jandino zo vriendschappelijk verbonden is dat ze zonder het van elkaar te weten steeds dezelfde kleding aantrekken, zo ziet u vanavond in RTL Boulevard. Ziek.

Ja jammer

Roxy Hazes had slecht gesprek met Playboy

Weet u nog, dat Roxeanne Hazes, dochtertje van André en Rachel en zus van Dreetje, afgelopen juli door zichzelf in verband werd gebracht met de Playboy? Roxy had deze tekst: 'Ik zou het heel leuk vinden om een naaktshoot in Playboy te doen, mits ik genoeg tijd krijg om fit te worden. Als je lekker in je vel zit, waarom zou je dat dan niet mogen laten zien? Het zijn altijd sensuele foto's, je zit echt niet naar een kijkdoos te gluren. Het lijkt me ook vet om later tegen mijn kinderen te kunnen zeggen: "Dat was mama vroeger".' Nou ja, ieder zijn droom zullen we maar zeggen en laten we nou niet beginnen over pedagogisch verantwoorde dromen. Belangrijker is dat het sinds die open sollicitatie angstvallig stil is rond Roxeanne en Playboy. Sterker nog: er staat nu een totaal onbekende actrice in het blaadje. Daarom leek het onze buren van GS (via Xite) wel een goed idee om te vragen hoe dat voelt, zo overduidelijk genegeerd te worden door een archaïsch mannenblad. Blijkt het verhaal nog erger te zijn. Roxy sprak wel met Playboy, maar dat liep op niets uit. Blies ze te hoog van de toren, moest het allemaal onder haar voorwaarden, bleek financieel allemaal niet de moeite waard? Hieronder een filmpje dat alleen maar meer vragen opwekt.

Lees verder

zaakje stinkt

Hans van der Togt (terecht) WOEST op RTL

Morgen kunt u allemaal gezellig kijken naar een speciale aflevering van 'Ik hou van Holland', met allerlei RTL coryfeeën. Reden: de zender bestaat 25 jaar en dat moet gevierd worden. Wij moeten nu al een beetje janken van emotie, maar in de Party lezen we dat deze feestelijke uitzending toch een gitzwart randje van narigheid en ellende met zich meedraagt. Oud coryfee en ster van weleer Hans van der Togt is namelijk vakkundig BUITEN de uitzending gehouden, terwijl ze hem eerst wel gevraagd hadden! En niet eens eerlijk afbellen met de opmerking 'sorry we hebben je er toch liever niet bij opa' hè? Nee, Hans werd verteld dat de hele zooi niet door ging, om er vervolgens achter te komen dat men de klus zonder hem heeft geklaard. Pijnlijk en uiterst kwalijk, maar het wordt nog erger. Wij kwamen namelijk dit filmpje tegen op het YouTube kanaal van RTL, met wèl Hansies enige echte eigen Leontine, maar geen Hans zelf! Godsamme RTL dit is geen toeval, hier hebben jullie moeite voor gedaan. Heeft Hans daarvoor tien jaar lang elke dag aan dat kloterad staan sjorren???

Glamorama Journaal

FILMPJE! Matthijs van Nieuwkerk faalt met autocue

We weten al dat Matthijs van Nieuwkerk geen Engels kan, maar tot voor kort kon niemand bewijzen of hij ook niet zonder autocue zou kunnen. Gisteren werd op een pijnlijke manier duidelijk dat als de techniek hapert in de DWDD studio, Van Nieuwkerk niet alleen het nodige improvisatietalent ontbeert, maar ook zijn geheugen EN parate kennis hem in de steek laat. Dat ziet u in dit Glamorama Journaal, met cameo's van Pernille la Lau en Marga Bult en zo. Sjongejonge wat een feest!

Lees verder

schande dit!

RTL dwong Britt Dekker tot talkshow

'Ik heb er heel veel zin in. De eerste aflevering is altijd vet eng, want je zit met kijkcijfers. Ik ben ook best wel zenuwachtig: je wilt toch dat iedereen het ziet.' Aldus Britt Dekker eind oktober 2012 in de aanloop naar haar eigen talkshow 'Britt en Ymke Stellen Vragen'. Die zenuwen bleken achteraf best wel een beetje terecht, want hoewel het program een aardige start kende, zakten de cijfertjes daarna sneller dan de marktwaarde van Dave Roelvink sinds seksroofgate. En hoewel Brittje nog dappere pogingen deed de moed er een beetje in te houden, bleven de kijkers massaal afhaken. Hoewel de dames het vervolgens nogmaals mochten proberen met een ander formatje, kwam het niet meer goed met het duo en moesten beiden exit bij de commerciële omroep. Terwijl datzelfde RTL ze dus GEDWONGEN HAD tot de talkshow, tenminste: dat heeft Brittje vandaag onthuld aan Loretta Schrijver. 'Ik heb die talkshow nooit willen doen. We wisten dat we het niet goed zouden kunnen.' Waarom het project dan toch doorging? Nou, vanwege de dwang dus. 'Het moest onder contract. We konden moeilijk zeggen: ja, doei.' Nou ja, dat had je dus beter wel kunnen zeggen, Britt. Want vervolgens zei Erland Galjaard alsnog doei tegen jou. En het hele idee van het format was toch juist dat jullie het vak zouden leren? Het kan natuurlijk ook zo zijn dat Dekker dat gewoon weer eens was vergeten. Zo roemde ze bij Koffietijd ook Humberto Tan, terwijl die eerder deze week nog door haar tot "jaknikker" werd bestempeld. En nu we het toch over haar licht dementie hebben: Britt, waarom staan die dwingende klootzakken van RTL - een omroep waar je dus niet meer werkt, we zeggen het er maar even bij - nou NOG STEEDS in je Twitterbio? Je bent niet meer de 'trotse bezitter van een RTL5-contract'. Houd op met in een leugen te leven.

maar natuurlijk

Willibrord: ik ben de ideale bondscoach

Dankzij zijn wekelijkse column in de Panorama zijn we de overige bezigheden van oud tv-icoon Willibrord Frequin alweer een beetje vergeten. Zo lult niemand meer over dat programma dat hij samen met Kim Kutter zou gaan maken, en ook hoe het nou zit met dat huwelijk laat ons koud. Neen, de opinies van Willy, die zijn vele malen spannender! Volkert van der Graaf moet DOOD en de biograaf van André Hazes is een lijkenpikker, oplichter, onbetrouwbare hufter, klootzak, judas, varken en schaamteloze niksnut. Kijk, dat is het stukje opinie dat dit land nodig heeft. Deze week (Blendle alert) gaat Wil weer vol op het orgel over Guus Hiddink. Die is oud, lusteloos, inspiratieloos, etc. etc... Fijn Willibrord, maar kun jij het beter dan? Ja dus: 'Eigenlijk zou ik zelf de beste bondscoach zijn geweest. Ik was zo’n tien jaar lang de coach van het Nederlands Artiesten Elftal. We speelden door het hele land en verloren nooit. Dankzij mijn bekwame, enthousiaste leiding. En mijn tactische inzichten. (...) Het is zo’n slap zooitje bij Oranje. Ik moet ervan kotsen. Dat was onder mijn leiding absoluut niet gebeurd! (...) De spelers zijn gewaarschuwd als ik coach word. Ik breek persoonlijk hun poten als ze het gras niet opvreten en de rest van de wedstrijden niet allemaal winnen.' En zo gaat het nog even door. Nu we er over nadenken, waarom ook eigenlijk niet? Wat hebben we te verliezen? KNVB, stel gewoon aan die gek!

dan weet u dat ook

Jan Kooijman is een onafhankelijke vrouw

Dat Jan Kooijman vroeger graag een potje mocht balletten nemen we gevoeglijk aan als algemeen bekend, net als het feit dat het televisiebeestje een sterke voorkeur heeft voor gelaagde programma's zonder enige platheid (proest). Maar wat u wellicht nog niet wist: Janneman is ook een financieel onafhankelijke vrouw! Ja, daar staat 'vrouw', een andere conclusie kunnen we namelijk niet trekken uit het oproepje dat Kooijman vandaag via zijn Twitter-account met de wereld heeft gedeeld. Op 12 november zal het RTL5-gezichtje namelijk in Rotterdam aanwezig zijn om allerhande vragen te beantwoorden. Niet zomaar, maar als onderdeel van 'Kracht on Tour', een tocht door ons prachtige Nederlandje van minister Jet Bussemaker. Die daarmee luie vrouwmensen wil motiveren eindelijk eens aan het werk te gaan, of - zoals de site het iets vriendelijker samenvat: 'Omdat er meer aandacht moet komen voor de kracht en de talenten van vrouwen. Meer vrouwen moeten gestimuleerd worden om hun talenten te ontdekken, te benutten en te verzilveren. Want dat betekent dat zij meer keuzevrijheid hebben, zelfstandiger zijn en een sterkere positie in de maatschappij.' Oke, helder. Iets minder logisch: WAT DE FUCK DOET JAN KOOIMAN DAAR? Die verdient weliswaar voldoende om als financieel onafhankelijk te worden gezien, maar voor zover wij weten, is het toch een kerel (hoewel de fout niet geheel onlogisch is gezien de mans hobby's en voorkomen). Maar er is nog een andere verklaring: de minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap heeft zo weinig vertrouwen in haar seksegenoten dat ze denkt een lekker hapje in de vorm van Kooijman nodig te hebben om de meisjes naar de meeting te krijgen. Jannie is dus vrouw of lokvlees. Kies zelf maar.

Interviewverbod

Doutzen Kroes, wat zeg je nou allemaal?

Het is een terugkerend ding. Doutzen Kroes geeft een interview en zegt rare dingen. Meermaals moeten we horen dat ze zich schuldig voelt over haar bestaan als dik betaald fotomodel, dat ze heus wel doodgewoon is gebleven. Allemaal dingen die razernij op kunnen wekken bij de lelijkere, minder rijke en/of succesvolle rest van de wereld. Vandaag is het weer zover, Doutzen gaf een interview aan People waarin ze uitweidt over het moederschap. En als ze dan zegt dat ze het als een shock ervoer toen ze opeens voor twee kinderen moest zorgen, horen we de helft van de lezers al besmuikt lachen. Wanneer ze vervolgens beweert dat het 'heel moeilijk' is, twee kids, maar dat rustig blijven helpt, horen we de andere helft hevig stampvoeten. En wat dacht u van deze uitspraak: 'I’m really grateful for my job that I can go to events like this and get [my] hair and make-up [done]. It’s something that a lot of moms don’t have and I’m very blessed.' U hoort het, onze Doutzen voelt zich een gezegend mens omdat er mensen zijn die haar haar en make-up doen. Dat bedoelen we dus, knettergek. Daarom nu een tipje aan Doutzen. Probeer niet steeds je te verontschuldigen voor je leven. Zeg gewoon dat je allerlei nanny's hebt die je helpen met de kids, dat je een heerlijk leventje leidt en dat je helemaal geen weet hebt van hoe andere mensen leven en dat je dat ook ontzettend weinig interesseert. Of geef helemaal geen interviews meer, dat kan natuurlijk ook. Alleen nog foto's.

ja leuk, dag

Niemand schrikt van Jeroen van Inkel-prank

'Angst voor Jeroen van Inkel' vinden wij een geinige kop boven een stukje over een bejaarde discjockey die een Halloween geintje uithaalde, laten we daar mee beginnen. Maarrr wat de mediaatjes verder optikken over de 'Jeroen van Inkel laat mensen schrikken'-grap van de Veronica dj doet ons toch de wenkbrauwen fronzen. Dit is het geval: Van Inkel (68) trok samen met zijn collega Nicky een eng pakkie aan en liet nietsvermoedende mensen in een parkeergarage schrikken. Klinkt geinig, maar zoiets moet je natuurlijk niet in ons nuchtere Nederlandje proberen. Daar lachen mensen zich gewoon kapot om dit soort ongein, als je geluk hebt komt er eerst nog een gil maar daarna volgt hoe dan ook een 'ha ha ha doe normaal ouwe gek doei'. Een en ander is overduidelijk geïnspireerd op de terrorclowns die Frankrijk momenteel in haar greep houden, om niet te zeggen 1-op-1 gekopieerd, minus het gedeelte waarbij de clown zijn slachtoffer de tering schopt. Goed. Check de beelden hieronder zelf, en realiseer u dat het altijd beter is om zelf iets te verzinnen dan om iets na te doen. Volgende keer beter Jeroen.

Lees verder

Meerrr...

Really, who cares?

Volg ons

    Das Kapital

    Journaal

    Kortingscodes

    GeenStijl

    Tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend.

    Top 8 leukste lijstjes

    Ondertussen op Dumpert