GLAMORAMA

ZA19

  1. Paskal van BLOF stuurt zichzelf fanmail
  2. Draagt Heleen hier een slipje?
  3. Fotografe schaamt zich voor Melisa (van Andy)
  4. PRIMEUR: Nieuwe commercial van Bacardi
  5. De knobbels van Yolanthe (en Wesley)

VR18

  1. Jim Bakkum heeft een heel stom plan
  2. Playmate Utopia vergeet verjaardag dochtertje
  3. RTL dringend op zoek naar duffe gezinnen
  4. Quiz! Welke ster sloeg deze waanzin uit?
  5. SBS gaat uw zelfbeeld kapot maken
  6. Genever bn'ers drinken geen genever
  7. Foto's. Het ranzige tuintje van Nicolette
  8. Media negeren breuk Dave Roelvink
  9. Eva Jinek aan de kant gezet
  10. Danny van Powned alweer aangevallen
  11. Eén dode 3J: 3 miljoen kijkers
  12. Ha! Songfestival-hetero looft Ilse en Waylon

DO17

  1. Quinty pompt zich helemaal kapot
  2. Dries Roelvink vindt Frans Bauer te volks
  3. Zou u een plaat van Royke Donders kopen?
  4. Teaser van HAK maakt ons helemaal gek
  5. Internet doet vies over Chantal Janzen
  6. Die Nicolette Kluijver kletst ook maar wat
  7. Dochter Willeke Alberti blijkt zweefteef
  8. Nicolette scoort met stuntende slaven
  9. Gordon kapt met Twitter en Facebook
  10. Giel Beelen gedumpt door fotomodel
  11. Nog even over Kelly en die kaassoufflé
  12. Touriya en Sylvie. Alles is nog veel erger!

WO16

  1. GTST soapie eindelijk uit de kast
  2. Naakte Halina Reijn doet een Heleentje
  3. Lekker kotsen met Hans Teeuwen
  4. Ex-vriendje Gordon had beter moeten weten
  5. Kelly bekogelt man met kaassoufflé
  6. Freelancers pissig op NET5
  7. Marc van der Linden zoekt royaltyhulpje
  8. Onderzoek: Nederland houdt van Alberto Stegeman
  9. P&W gaan ermee stoppen
  10. Jochem en Patty te slecht voor SBS
  11. Yolanthe moet stoppen met geld smijten
  12. muzikale bonktips van Boomsma

hi hi

Paskal van BLOF stuurt zichzelf fanmail

Of u het treurig of ontwapenend (of allebei) vindt mag u zelf beslissen, wij houden ons daar graag buiten dit keer. Maar Paskal Jakobsen stuurt zichzelf dus fanmail vanaf zijn vakantieadres zo schijnt in de Telegraaf te staan. Hahahahahahaha. Zittend aan het zwembad kreeg hij een idee en hij kon het (dit gokken wij even) niet meer loslaten: zou een kaartje met als geadresseerde alleen 'Paskal van BLØF' eigenlijk aankomen? Nou mensen, het kwam aan hoor! En dit is heus geen intense onzekerheid over de eigen roem, Paskal benadert het liever als een wetenschappelijk experiment: hoe goed werken de posterijen eigenlijk? Wij zijn dol op wetenschap en tillen de proef graag naar een hoger niveau. We willen wat andere factoren inbrengen zoals: wat zou er gebeurd zijn als Paskal van BLØF in Amsterdam had gewoond en niet in een gat met welgeteld één bn'er? Nee is niet cynisch bedoeld, dit is puur wetenschap. En wat zegt het eigenlijk, wat zou er gebeuren als Justine Pelmelay hetzelfde geintje uithaalde? Misschien komt het dan ook wel aan. Zou PostNL ook mensen sparen, en brieven voor 'die schijtzanger uit Zeeland' heel lief weggooien? Vragen, vragen... (nu doorpakken Paskal).

kwestie

Draagt Heleen hier een slipje?

Vrouwen, houdt uw mannen binnen want Heleen van Royen is in het land. Met reden, want er diende wat promotie te worden gedaan voor De Ontsnapping; een splinternieuwe speelfilm op basis van haar gelijknamige boek. Dus schoof ze gisterenavond - samen met hoofdrolspeelster Isa Hoes - aan bij Humberto en werd er op die dag tevens een fotoshoot gedaan om cast en crew te presenteren. Daar mocht Heleen ook bij zijn en die had voor de gelegenheid maar eens haar kortste, strakste jurkje uit de kast gevist. En omdat van Royen een vrouw is die graag een beetje stout doet, vleide ze zich vervolgens a la Sharon Stone op de sofa. Grote vraag: had Heleentje wel een slip aan, of zaten die toevallig allemaal in de was? En hebben we hier te maken met een dijvelletje, of een ander flapje? Overigens gingen ook haar vrouwelijke collega's voor het persmomentje op dezelfde bank op de kiek, waarbij iedereen haar eigen manier bleek te hebben om zich al dan niet in het kruis te laten kijken. Regisseuse Ineke Houtman deponeerde bijvoorbeeld een glas op haar private delen, terwijl Isa Hoes de benen stevig over elkaar had geslagen. We geven de opties maar even mee, Heleen.

Lees verder

heel pijnlijk

Fotografe schaamt zich voor Melisa (van Andy)

Interessant. Gisteren in de tweede aflevering van 'Andy & Melisa' de realitysoap van Andy van der Meijde en zijn vrouw kwam de Playboy-shoot van laatstgenoemde aan bod. Melis heeft zich namelijk over laten halen uit de kleren te gaan voor het noodlijdende blaadje en dat is natuurlijk een mooi verhaallijntje om de SBS kijkertjes voor te schotelen. Maarrr beste mevrouw de fotografe, waarom werk jij hieraan mee om je vervolgens op tv te laten blurren? Nu weet iedereen dat je je kennelijk kapot schaamt om met Melisa gezien te worden. Dat is gek want we hebben het hier wel over een realityster / A-celeb, een sieraad op het portfolio van iedereen die iets met esthetiek heeft. Vanwaar die schaamte? Bang om nooit meer ergens aan de bak te komen?
Instant update: toch maar even naar de kios gewandeld en wat blijkt? In het blad heet de fotografe in kwestie Sissy Suuck. Een iemand die officieel niet bestaat...

promotie

PRIMEUR: Nieuwe commercial van Bacardi

Wow. De nieuwe commercial van Bacardi knalt van je scherm af en beleeft z’n primeur op Glamorama! In deze prachtige video vertelt Bacardi haar eigen indrukwekkende geschiedenis. De tegenslagen die ze door de eeuwen heen overwonnen hebben: branden, aardbevingen, drooglegging en revoluties. Niets heeft Bacardi kunnen stoppen. En dat heeft gemaakt wat Bacardí nu is, een sterk merk met een rum die vele prijzen heeft gewonnen. Bacardi is Untameable. Check hun nieuwe commercial!

Lees verder

die zijn enorm

De knobbels van Yolanthe (en Wesley)

Een professionele ster weet: als er slecht nieuws naar buiten is gelekt, moet je daar direct weer iets positiefs tegenover zetten. Het mag dan ook geen verrassing heten dat Yolanthe Cabau op deze zaterdag iets hartstikke leuks te melden heeft. Yo en haar Wes kwamen de afgelopen weken namelijk in de media omdat een bouwbedrijf ze heeft aangeklaagd voor contractbreuk, een situatie die min of meer bleek te zijn afgedwongen door Sneijders manager. En dat is natuurlijk matig voor het imago van de voetbalvrouw, die heusecht dol is op haar Wes, daarom roept ze het ook de hele dag, en eigenlijk weinig nodig heeft. Dus vandaag presenteren we u: Yolanthe spreekt al hartstikke goed Turks! Daar mag ze haar echtgenoot dan ook graag aan herinneren: 'Wesley heeft geen Turkse les. Mijn Turks is na een jaar in Istanboel een stuk beter en dat vind ik ook heel leuk om tegen hem te zeggen.' Nou moet u niet denken dat Yo die kleine Wes uit gemeenheid zit te treiteren hoor. 'Toen wij naar Italië verhuisden, kon hij binnen twee maanden vloeiend Italiaans. En het kostte mij een half jaar. Toen was ik heel erg jaloers op hem. En hij vond het leuk dat er heel erg in te wrijven.' Een koekje van eigen deeg dus, maar wacht even: Sneijder sprak binnen 2 maanden vloeiend Italiaans en Yo met 6 maanden? Potverdikkie, daarmee zijn de tortels gewoon minstens 3 keer zo snel als gewone mensen. En Wesley sprak ook al binnen 6 maanden accentloos Spaans! Dat het setje ooit amper de Mavo afrondde, kwam dus duidelijk door hun andere carrières: met zo'n talenknobbel had Wesley met gemak 3 keer cum laude kunnen afstuderen. Waarmee maar weer is bewezen dat BN'ers echt veel bijzonderder zijn dan ons stervelingen. Wees nederig.

rondje pica's

Jim Bakkum heeft een heel stom plan

Zo, benoemen is vet belangrijk tegenwoordig, dus bij dezen: Jim Bakkum, jouw idee van vandaag om een 'selfie die in een lift wordt genomen' voortaan een 'lelfie' te noemen is idioot en je voorstel dat woord eventueel zelfs in de Dikke Van Dale op te nemen helemaal bij de wilde spinnen af. Ten eerste is 1 woord voor het narcistische online-zelfportret wel voldoende en bovendien bewijst nota bene Fredje van Leer vandaag dat je op deze manier wel voor elke locatie waar vandaan je een 'selfie' verstuurt een eigen woord kan verzinnen. Zijn headshot is namelijk bijna identiek aan die van Bakkum, alleen schoot hij hem vanuit de sportschool. En hoe noemen we dat dan, Jimmieboy? Een stolfie ofzo? Enfin, in ons dagoverzicht weer volop zelfgeilende plaatjes van onze favo sterren. We tellen alvast een dogfie, een zweetfie en een verminkie. Kom erbij!

Lees verder

Wanneer

Playmate Utopia vergeet verjaardag dochtertje

Hè jammer, probeerden we net wat aan het imago van de bewoners van Utopia te doen, krijgen we dit. Natuurlijk, we hadden gekke Andrea, die zichzelf belangrijker vond dan haar dochter of haar met zijn gezondheid kwakkelende vriend. En andere deelnemers bleken achteraf ondergedoken te zijn om schuldeisers te ontlopen. Maar plosteling was daar Ruud, die compleet onbaatzuchtig het geld dat binnen stroomt wilde weggeven aan het goede doel. Hartverwarmend en een goede ontwikkeling dachten we nog. Maar dat was een uitzondering blijkt nu, want een nieuw dieptepunt in Utopiageschiedenis is daar. Robin, die als primaire Utopia-missie had om een Playboyshoot te regelen voor zichzelf en haar medebewoners, blijkt zojuist de verjaardag van haar BLOEDEIGEN DOCHTER te zijn vergeten. Ja kun je wel gaan janken voor de vorm Robin, dit is onvergeeflijk.

Lees verder

voor top tv

RTL dringend op zoek naar duffe gezinnen

Dus u hebt een gezin, en dat is duf? Of u kent een gezin dat duf is? Dan is dit topic misschien iets voor u. RTL is namelijk voor diverse programma's op zoek naar duffe gezinnen om duffe dingen mee te doen. Zo starten binnenkort de opnames voor een nieuw seizoen CampingLife, en dus moeten er nog gezinnetjes gecharterd worden om lastig te kunnen vallen op een camping ergens in Frankrijk / Spanje / iets soortgelijks. Vertoeft u liever in ons eigen landje? Geen punt. Voor het programma Hallo Holland zoekt RTL óók gezinnen, om mee te wandelen in de Hollandse modder. Tijdens deze wandeling zal de presentator van dienst vragen aan u stellen en bijdehand doen tegen uw kinderen. Lijkt u dat leuk? Dan vormt u het gezin dat RTL zoekt! Reageer nu.
Instant update: past u niet in het profiel omdat u een boos uitziende Pool bent? Dan kunt u terecht bij de NPO. Kakkers die graag naar een Badr-fanboy die babbelt over spullen luisteren klikken hierrr. Prettig weekend!

doe allemaal gezellig mee

Quiz! Welke ster sloeg deze waanzin uit?

Ja mensen, laat bovenstaande uitspraak maar eens goed op u inwerken. Want het is toch geen kattenpis, wat een van onze vaderlandse sterren deze week verklaart in de Story. 'Als ik was overleden, dan had ik dat moeten accepteren.' Poeh, Paulo Coelho is er niks bij. De vraag die nu nog rest: welke ster verklaart hier op bijzonder erudiete wijze vrede te hebben met zijn of haar sterfelijkheid? Kleine hint: let vooral op in een sok EN badstof slipper gestoken voet.
Is het:
a) Sylvana Simons, de zwarte powervrouw die haar seksegenoten inspiratie en kracht wil geven met allerlei malle quotes?
b) Dean Saunders, wiens levensmotto minstens zo krankzinnig is en dus perfect past bij een dergelijk sterfspreuk?
c) Fabienne de Vries die weer een lekker potje mindfitness zat te doen?
d) Clown Bassie.
e) Dinand Woesthoff, dikke maatjes met Deepak Chopra en zelden te beroerd complete onzin uit te kramen.
f) Imca Marina, die onlangs bijna het leven liet in een Turks ziekenhuis, reden voor Geert Wilders een solidariteitsactie af te kondigen om haar een hart onder de riem te steken.
g) Anders, nl....

Lees verder

Rücksichtlos

SBS gaat uw zelfbeeld kapot maken

Oh wat leuk, dachten wij, Renate Verbaan heeft weer een programma gekregen van SBS. Renate doet weliswaar al Shownieuws op het zendertje, maar een echt programma op locatie is nieuw. En een groot risico want andere formats waar Renaat aan meedeed (Secret Story, Beat The Top Designer, Met De Deur In Huis, ETCETERA ETCETERA) waren flops. Poging nummer zoveel heet 'Wie Goed Doet..' en wordt in de promo door Verbaan 'een sympathiek feelgood programma' genoemd. Dat vinden we nogal wat, zeker als de eerste aflevering nog uitgezonden moet worden. In diezelfde promo zien we dat een vrijwilliger bij een G-team van een voetbalclub wordt verrast én worden onschuldige Nederlanders met een verborgen camera geconfronteerd met duivelse dilemma's. Zeggen ze het eerlijk als ze teveel geld terugkrijgen, helpen ze iemand wiens fietsketting loszit, dat werk. Met andere woorden: als u 1. liever in de kroeg zit dan naar een hele slechte voetbalwedstrijd gaat kijken en 2. zich een keer minder sociaal opstelt in de publieke ruimte, dan wordt dat door SBS keihard veroordeeld. Dat is geen feelgood maar gewetens-sadisme. Bah Renate, dat hadden we zelfs niet van jouw verwacht.

Lees verder

Meerrr...

Really, who cares?

Volg ons

    Das Kapital

    Glipjes

    Kortingscodes

    GeenStijl

    Tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend.

    Top 8 leukste lijstjes

    Ondertussen op Dumpert