GLAMORAMA

VR24

  1. Orgastisch ontbijten met Rens Kroes
  2. Mini-acteurtje Urban Tribe zoekt verkering
  3. 'Maastricht wil verbod boek toyboy Onno Hoes'
  4. Andy en Melisa belaagd in pretpark
  5. Britt staat achter Zwarte Piet mening
  6. Fred van Leer betast Valerio
  7. Ex Vicky Koblenko wilde vechten in Oekraďne
  8. Jörgen Raymann gaat de NPO hervormen
  9. 'Bridget heeft een konijnenkop'
  10. 'Geheime zoon' Hiddink hoereert doorrr
  11. Dione de Graaff werd gestalkt & bedreigd
  12. Giel Beelen wordt niet oud

DO23

  1. Christina Curry in lingerie en meer
  2. Valerio zit in een wasmachine voor geld
  3. La The Voices mafkees heeft een hobby
  4. DJ Chuckie laakt Hardwell en Afrojack
  5. 'Zoon' Guus Hiddink dramt door
  6. Halina doet lepeltje lepeltje met Chantal
  7. Utopia's Isabella jankt doorrr
  8. Te koop: gesigneerde plaat van Gordon
  9. Talpa-monster 'Is This Love' faalt hevig
  10. Geza Weisz hoeft niet naar Hollywood
  11. Paris Hilton harkt zich kapot als dj
  12. SBS 6 is een slavendrijver

WO22

  1. Bastiaan van Schaik hield hartaanval geheim
  2. Sorry? Je kind heet 'Otis Cornelis Brussel'?
  3. Lekker binnenkijken bij Rachel Hazes
  4. Wéér een Nederlander in Game of Thrones
  5. Fotomodelletjes kostten Eurlings zijn carriere
  6. Gevonden! Baan die weg zou kunnen bij NPO
  7. Rolf X Wouters heeft echt niets te vertellen
  8. Britt Dekker haat kinderen
  9. Albert V. doet dramatisch
  10. DJ Jean was bijna de grootste (denkt DJ Jean)
  11. Dave Roelvink moet excuses aanbieden
  12. Geheime zoon van Hiddink eist DNA test

DI21

  1. Doutzen moet wat meer ontspannen
  2. Die ene tv-nanny komt ook Nederlanders helpen
  3. Editie NL bedenkt 'ebola viral'. Iedereen boos
  4. Te koop: het hutje van Mari van de Ven
  5. Seth Gaaikema is overleden
  6. Filmpje! Ali B reageert overspannen op haters
  7. Jokt prinses Margarita over Privé-interview?
  8. Lange Frans gaat nu te ver
  9. Weer kritiek voor Eva Jinek
  10. Bewijs! Ben Saunders is een idioot
  11. Halina is nog steeds op zoek naar de ware
  12. Beau van Erven Dorens ontkent verleden
  13. Pijpmeisje wil 'excuses' van Dave Roelvink

Rondje pica's

Orgastisch ontbijten met Rens Kroes

Soms heeft het hele soepie aan BN'ers er even geen zin in, zo lijkt het als we de verzamelde pica's van vandaag bekijken. Sylvia Geersen bracht ons nieuwe polaroids met daarop haar modellenlijfje, maar dan wél onscherp. Bobbi Eden poseerde voor haar Halloween-feest, maar ging in een houding zitten waardoor ze ineens topzwaar zwanger leek. Lucky Fonz III verdomde het om überhaupt een beetje z'n best te doen voor zijn foto en Paul de Leeuw ging gespeend van elke vorm van decorum met de achterlijkste bril aller tijden op de kiek. Ging er dan helemaal niets crescendo vandaag? Gelukkig wel: de extatische wijze waarop Rens Kroes haar bordje havermout naar binnen lepelde vormt letterlijk het hoogtepunt van deze dag. Gaat dat zien. Fijne avond!

Lees verder

meisjes hier melden!

Mini-acteurtje Urban Tribe zoekt verkering

Misschien is het de mistroostige herfst, maar de leden van uw favoriete hoofdstedelijke vriendenclubje The Urban Tribe zijn momenteel ineens massaal en druk op zoek naar de ware liefde. Liep Halien daar vorige week nog over leeg in de Viva, deze week is het in Grazia de beurt aan Geza Weisz om zijn hartje op tafel te leggen. U moet weten, de 1.60meter hoge bestie van Manuel Broekuit is nu zo'n twee jaar alleen en begint dat toch een tikkeltje zat te worden. Niet echt alleen natuurlijk, de man is immers aan de heup vergroeid met zijn beroemde vriendenkring, maar zonder meisje in zijn leven is het toch best behelpen allemaal. Nou zou hij zich kunnen vergrijpen aan de massa's dames die zich aan hem opdringen wegens zijn roem, maar zo zit Geez niet in elkaar. 'Ik geloof in echte liefde en niet in het hebben van oppervlakkige sex met veel vrouwen.' Sterker nog, dat KAN hij geeneens: 'Ik ben best kieskeurig en kan niet met een vrouw zijn als ik niet zeker weet dat het voor altijd is.' Nou maakt Weisz het zichzelf ook wel erg lastig, want tegelijkertijd vindt hij verliefd zijn ook DOODENG. Want je geeft toch je leven uit handen en wat als je je lief dan weer kwijtraakt. 'Dat vind ik een onprettig gevoel.' Vrouwen die na het lezen van Geza's gevoelige quotes enigszins vochtig in de broek zijn geworden: de man die binnenkort in de bios te zien is als Wiplala wordt zelf vooral jippig van een dame die hem de baas kan. Niet per se fysiek - dat geldt gezien zijn geringe gestalte voor het gros der vrouwmensen - maar op mentaal niveau. 'Iemand die me in de ogen kijkt en een blik heeft dat ze me aankan. Een meisje dat alleen maar volgzaam is, vind ik niet aantrekkelijk.' Oh, en de gelukkige chick dient een hoge tolerantie grens te hebben voor sportsokken. Want hoewel Weisz veel aandacht besteedt aan zijn looks - 'Exclusiviteit vind ik belangrijk. Ik wil niet hetzelfde ruiken als iedere andere man of dezelfde zwarte jeans met een wit T-shirt dragen' - heeft hij op dat vlak een kleine afwijking. 'Witte sportsokken net uit de verpakking vind ik heerlijk.' Oké. Geil!

Naar het schijnt

'Maastricht wil verbod boek toyboy Onno Hoes'

Voor de publicatie van een boek gaan liggen. Het gebeurt niet vaak dat dit lukt. Evert Santegoeds moest ooit zijn biografie over Connie Breukhoven staken uit angst gesloopt te worden door haar advocaten, maar verder kunnen we ons geen recent voorbeeld voor de geest halen. Volgens Showvandaag gaat een deel van de Maastrichtse gemeenteraad onderzoeken of er een ALGEHEEL VERBOD op het boekje kan komen van Ruud Schepers, in de volksmond de toyboy van Onno Hoes. 'Vooral vanuit de eigen hoek van Onno (VVD) is er angst dat de onthullingen negatief zijn voor de huidige coalitie in de gemeenteraad en de geloofwaardigheid van Onno als burgemeester', aldus de door Showvandaag opgevoerde 'betrouwbare bron'. Klein gokje van onze kant: de VVD fractie in de gemeenteraad hoeft waarschijnlijk niet echt te vrezen voor onthullingen die politiek gevoelig liggen. Ruud wil toch vooral zijn eigen naam zuiveren en ons er van overtuigen dat het op het amoureuze vlak er een stuk serieuzer aan toeging dan wij denken. En hij wil Onno graag terug. Een bom leggen onder de lokale polletiek, waar zijn geliefde Onno aan het hoofd staat is dan een slecht idee. Dat kan altijd later nog. Bovendien denken we niet dat Onno en Ruud tijdens hun afspraakjes het langdurig over hun werk hadden. Maar we worden nu wel steeds benieuwder naar dat boekje. Gek hoe dat gaat. Oh en Showvandaagje die betrouwbare bron hč, is dat Ruudje zelf?

Afzien

Andy en Melisa belaagd in pretpark

Het carričrepatroon van realitysterretjes is eigenlijk iedere keer hetzelfde. Eerst genieten ze van al die nieuwe aandacht, daarna gaan ze leven naar het imago dat de zender ze heeft aangemeten. Kijk bijvoorbeeld naar Barbie, die het zocht in extra veel nylon haar en borstvergrotingen. Of naar Roy Donders, met een facelift en een enorm oranje hoofd. Wie ook in die val is getrapt is Melisa Schaufeli, die er in haar dagen als model misschien appetijtelijk uitzag. Maar sinds ze op tv het bitse vrouwtje van Andy van der Meijden uithangt, horen er ineens een paar lippen bij die inmiddels de grootte hebben aangenomen van twee forse naaktslakken. Voor al die realitysterren geldt: echt mooier worden ze er niet van, en als we de verhalen mogen geloven ook niet echt gelukkiger. We herinneren ons nog het vage verhaal van Barbie die haar caravan niet meer uitdurfde vanwege een overdosis aandacht, of Royke die bijkans uit zijn vertrouwde Tilburgse wijk Broekhoven werd gepest, Jamai die het als Idols-puber moest ontgelden… Ook Andy en Melisa kunnen nauwelijks nog de deur uit zonder belaagd te worden. Sinds de twee een soap hebben op SBS6 kunnen ze niet meer met de kinderen naar een pretpark, bijvoorbeeld. 'Dan krijg je een hele horde mensen achter je aan, lopen was daar bijna niet te doen', snerpt Melisa. En Andy kan ook al niet meer naar meisjes fluiten, wat een van zijn favoriete hobby's is. Hartstikke jammer allemaal en wat zouden ze daar toch aan kunnen doen: stoppen met op tv zijn misschien? Haha, doe niet zo raar.

Glamorama Journaal

Britt staat achter Zwarte Piet mening

Soms kan het werken om mensen een spiegel voor te houden als je een punt wilt maken. Om de boel eens op te schudden, om ze van een oude overtuiging af te helpen. Maar sinds vandaag weten we dat dit niet werkt bij Britt Dekker. Meer uitleg en begeleidend beeld ter verduidelijking van ons geraaskal ziet u in het Glamorama Journaal hieronder. Verder komt er nog een boze Badr Hari voorbij en zien we dat Nicolette van Dam nog steeds houdt van pikanterietjes. Sommige dingen veranderen niet, zo ziet u maar weer!

Lees verder

oh behave

Fred van Leer betast Valerio

Heftige tijden voor Valerio Zeno: bespraken we gisteren al zijn mensonterende commerciële klus, vandaag blijkt het presentatortje ook nog te zijn gegrepen door Fred van Leer. Tijdens het Nederlandse feestje van de MTV European Music Awards, dat woensdagavond plaatsvond in Amsterdam als 'warmmakertje' voor de echte fuif 9 november in Glasgow. Daar mogen onze BN'ertjes allemaal niet komen, maar het was in discotheek Odeon ook hartstikke gezellig. In sommige gevallen iets te gezellig wellicht, wat ons dan weer brengt op Valerio en Fred. Maar er zijn nog veel meer prachtige plaatjes van de avond hoor, kijk lekker even mee.

Lees verder

Held!

Ex Vicky Koblenko wilde vechten in Oekraďne

Evgeniy Levchenko. U kent hem wellicht als de oud-voetballer die erg graag op tv komt, die niet vies is van een beetje adoratie en die zichzelf voor zijn Intagram-account de hele tijd in strakke pakken hijst. Die bovenal de ex is van Victoria Koblenko, al is het zo'n zes jaar geleden dat er een einde kwam aan deze relatie. De Ex Van die ook weleens wordt aangeduid als Jevgeni Levtsjenko komt net als Victoria uit Oekraďne, waar het zoals u weet hommeles is. Levchenko heeft een Russische vader en een Oekraďense moeder. Hij groeide op in Donetsk, dat wordt beheerst door rebellen en daar wordt hij helemaal emotioneel van. In het AD van vandaag vertelt hij honderduit over de toestand aldaar, met als doel vrede te brengen. Niet met wapens, maar met woorden. Maar dan onthult hij ineens: 'Ik heb echt overwogen om mee te gaan vechten.' Dus Evgeniy had al bijna een koffer vol strakke pakken, sjaaltjes en hippe hoedjes gepakt om zijn steentje bij te dragen aan de strijd. Toch ging hij niet, want: 'Ik ben absoluut niet oorlogszuchtig en ik kán ook niet vechten. Hoewel ik dan wel weer op mijn veertiende op school heb geleerd hoe je een kalasjnikov gereed moet maken.' Spannend. Zouden alleen de jongetjes dat daar leren of weet Victoria ook van wanten met een kalasjnikov? Dát willen we wel eens zien.

Succes

Jörgen Raymann gaat de NPO hervormen

De publieke omroep staat al een tijdje onder de druk. Er wordt bezuinigd en geschoven met programma's en presentatoren. Ook Jörgen Raymann ondervindt dat. Voor zijn nieuwe show RAYMANN! moet door downsizen van 14 naar 8 afleveringen die bovendien een heel kwartier korter zijn. En daarnaast verhuist hij van de zondag naar de zaterdagavond. In het AD lezen we dat Jörgen niet zat te springen om die overstap. Door het late tijdstap op zondag kon hij controversiëler zijn zegt hij. 'Tante Es deed veel gesprekken over seks, dat kan dus niet meer. Op zaterdag mik je op een breder publiek. En niet alleen maar links, ook rechts Nederland gaat kijken. Ik hoop op een open mind, iets dat veel gevraagd lijkt in deze tijd.' Overigens hadden Jörgens werkzaamheden er heel anders uit kunnen zien. De posterboy van de publieke omroep was bijna in zee gegaan met SBS! Jörgen ging op de koffie bij Don de Mol die hem twee 'erg leuke formats' aanbood (Bloemschikken? Bonje met de Buren?) maar zei toch nee. Uit 'moraliteit en loyaliteit'. Sterker nog: het zou zomaar kunnen dat we Raymann in de toekomst nog eens een bestuursfunctie zien bekleden bij de NPO. 'Alleen dan ben je in de positie om echt iets te veranderen. Je moet wel je handen durven vuil te maken.' Zo is het maar net natuurlijk. Een eerste hervorming in de nabije toekomst: Jörgen gaat Tante Es langzaam wegsaneren uit zijn shows. Nou, in dat geval: Jörgen voor president!

Kelly is boos

'Bridget heeft een konijnenkop'

Heel Hillywood weet: iets is pas een feest als Kelly van der Veer is langs geweest. Neerlands enige echte troeteltrans houdt wel van een partijtje op z'n tijd. Zo ging ze laatst nietsvermoedend in een mooi kleedje op stap, richting de Beau Monde Awards. Helaas voor Kelly liep Bridget 'Fridget' Maasland daar ook rond, in precies dezelfde jurk. Kan gebeuren, even goede vriendinnen, domme pech, zo reageren de meeste mensen dan. Zo niet Bridget. Die riep later iets in de trant van: 'Ik was laatst op een feest en daar was iemand die mijn jurk aan had. Een mán, nota bene!' Dat is Kelly nu in haar verkeerde keelgat geschoten. Die greep haar laptop, klikte haar Facebook-pagina open en ging compleet los op Bridget. Onder de noemer #BitchFuckOff geeft ze de SBS-presentatrice van katoen. 'Ze noemde me laatst een man, terwijl ze op de bruiloft in Ibiza zo aardig deed. Ach ja, liever een man dan een konijnenkop!' Vervolgens plaatste ze een foto van Bridget met gek haar en liet haar Facebook-vrienden tekeer gaan. Die kregen overigens bijval van Bas Ragas (niet de echte) en Tineke de Nooij (wel de echte) die commentaar leverden op het kapsel van Bridget. Tot slot vroeg Kelly zich nog af waarom Bridget altijd zo bleek ziet: 'Ik vind haar nek zo raar. Van die plooien. Daarom is ze misschien zo wit. Dan valt dat niet zo erg op.' Even daarvoor deelde ze deze tekst: 'Als ik ebola krijg, weet ik wel in wie z'n richting ik even ga niezen.' Bridget heeft gek genoeg nog niet gereageerd.

15 minuten faam

'Geheime zoon' Hiddink hoereert doorrr

Stel, u was het bastaard kind van een wereldberoemde voetbaltrainer - laten we hem voor het gemak Guus Hiddink noemen - en op zoek naar erkenning van uw succesvolle pappie. En u had zich deze week in de media gemeld met dat verhaal in de hoop uw verwekker daarvan te overtuigen nadat zomaar langsgaan bij zijn huis en herhaaldelijk bellen en mailen - HEEL GEK - niets hadden opgeleverd. En stel nou ook nog even dat uw vermeende vader dat verhaal inmiddels in alle toonaarden had ontkend. Zou u er dan nu super opgewekt en blij bijzitten? Norbert Kleijngeld in ieder geval wel, zo maken we op uit zijn derde interviewtje met de Telegraaf. Kwam het Brabantse menneke' gisteren in diezelfde krant nogal drammerig over, vandaag maakt hij een wel erg montere indruk. Zoals wanneer ome Evert hem vraagt waarom hij niet gewoon wat DNA van Hiddink achterover drukt. 'Haha, daar heb ik over nagedacht. Maar dan is het waarschijnlijk niet legaal, en ik wil het wel netjes volgens de regels doen. Hoe nieuwsgierig ik ook ben!' Heel grappig inderdaad en vast een geruststelling voor Guus. Kleijngeld gaat verder nog even in op de bewijstlast van zijn stelling, want die is heus niet alleen gebaseerd op het feit dat iemand hem als achtjarige heeft verteld dat hij een Hiddink is. 'Dat wordt wel geconcludeerd, maar er is dus meer.' VERTEL DAT DAN, denkt u nu misschien, maar dat kan zomaar niet natuurlijk. Een en ander moet wel compleet worden uitgesmeerd, voor je het weet zijn de 15 minuten wereldroem in Nederlandje weer voorbij. Dus houdt Norbert het voor nu bij een cliffhangertje. 'Er zijn dingen die ik nog niet heb verteld. Maar daar kom ik straks in Weekblad Privé mee naar buiten.' We kunnen amper wachten, zeg! Wel prettig dat Kleijngeld direct heeft gezegd dat het hem niet om de media aandacht te doen is. Een verkeerde conclusie is zo getrokken.

Meerrr...

Really, who cares?

Volg ons

    Das Kapital

    Journaal

    Kortingscodes

    GeenStijl

    Tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend.

    Top 8 leukste lijstjes

    Ondertussen op Dumpert